histoires drôles...

coco a écrit:

enfin te revoilà !!!

Wouaaaiiiii, mais je pense que j'aurais pas dû !.......

tu aurais pu quand même nous ramener du soleil dans tes bagages


..... et voilà tu arrives et les hors sujets commencent

coco a écrit:

tu aurais pu quand même nous ramener du soleil dans tes bagages


..... et voilà tu arrives et les hors sujets commencent

ET POURQUOI QUE TU AURAIS PAS DU ???? AH !!!! SI alors !!

J'aurais pô du pake là bas j'avais ça !......



Et encore celle là elle date du début Janvier quand je suis partis il y avait des feuilles !......

Et pis en plus il y a des fleurs toutes l'année





C'est même pô juste !.....

OH ! le veinard !!!!! pô tiens pour te consoler

Tu sais Jipp, il n'y a pas que le soleil dans la vie... et les amis de la place t'en fais quoi!!!!!! Tu arriverais à vivre sans nous?




Une petite "mignonne" ....



Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai
toujours comté ainsi en passant de boite en boite. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


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... Trop fort le gars! ! ! . . .


PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".


J'ai du la lire 2 fois pour bien tout comprendre

MAMIMELLE à part que je n'essaie pas de comprendre trop compliqué !!

coco a écrit:

Tu sais Jipp, il n'y a pas que le soleil dans la vie... et les amis de la place t'en fais quoi!!!!!! Tu arriverais à vivre sans nous?




Une petite "mignonne" ....



Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

TU CROIS QUE C'EST COMME CA QUE LE MAIRE DE PARIS à fêté son élection ....

les nanous a écrit:

[/img] TU CROIS QUE C'EST COMME CA QUE LE MAIRE DE PARIS à fêté son élection ....

Mr la maire de Paris a l'air bien coincé, alors je pense que le petit tube est obligatoire !.....


Mamimelle elle est exellente !.....

[quote="Jipp"]

les nanous a écrit:

[/img] TU CROIS QUE C'EST COMME CA QUE LE MAIRE DE PARIS à fêté son élection ....

Mr la maire de Paris a l'air bien coincé, alors je pense que le petit tube est obligatoire !.....

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

Citation :

on est sûr d'avoir au moins un agent actif

quand ils sont sur le point de te coller un PV vaut mieux les désactiver

Moustic c'est sûr !

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits
soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !




Voilà ce qui va nous arriver quand on sera en maison de retraite.... privé de liberté

J'aime bien quand la journée commence sous le signe de la poésie !....

et oui, on m'a toujours reproché mon romantisme

coco

pauvre mémé

MA COCO tu viens de m'arracher mon 1 er sourire !! de la journée .
(j'explique dans ma boite )

coco a écrit:

et oui, on m'a toujours reproché mon romantisme

Romantisme

C'est le mot que je cherchais !.....

Allez! une petite série sur les "belles-mamans"



> Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
> -Ah oui je ne vois pas le rapport
> - Tu vois je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
>
> **********
> Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera !!
>
>
> **********
> La femme d'Émile appelle son mari.
> - Emile ?
> - Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
> - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
> Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
> - Qu'est ce que tu en a fait ?
> - Je l'ai jeté.
> - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
> - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
>
>
> **********
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !
>
> **********
> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit .....
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...
>
> **********
> Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ?
> La tablette de chocolat te constipe et ta belle mère te fait chier.
>
>
> **********
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> - Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
>
> **********
> C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
> - C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
> - Vous avez une photo ?
> Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
> - Mais, ce n'est pas la même personne ?
> Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
>
> **********
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> Le gars répond :
> - Je viens d'enterrer ma belle mère !
> Les autres lui répondent :
> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> Le gars répond
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
>
>
> **********
> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> - Tiens Robert, ça va ?
> - Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière
> - Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.




[img(121,64)]aoladp://MA19043073-0003/[FwdFw.gif[/img]

PAMPI !! c'est plusque des lunettes double foyer là qu'il faut je sais pas je vais voir si j'ai pas une vieille loupe qui traine kéque part !!

En m'approchant prés de l' écran j'ai quand même réussi à lire MON PAMPI

Et alors ...... et alors .......tellement obligée de me tenir le ventre à deux mains !!


PAMPI D'une belle mère .....pas rancunière

[quote="pampi33"]







Un gars dit à un autre :
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
Ah oui je ne vois pas le rapport
Tu vois je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

]Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant
Tenez buvez ça, ça vous remontera !!


La femme d'Émile appelle son mari.
Emile ?
Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est ce que tu en a fait ?
Je l'ai jeté
Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.



Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin
Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit
Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle mère te fait chier

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé
Le gars répond :
Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond
Mais c'est qu'elle ne voulait pas



C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue Tiens Robert, ça va ?
Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière
Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet

Et comme ça la mémère elle voit mieux ?......

Et comme ça la mémère elle voit mieux ?......
_________________
OUI MERCI JEUNE HOMME !! mais bon un peu tard !! la mémère à déjà vue !!

DITE DONC ......jeune homme t'as vu que le facteur avait fait un tour chez toi