histoires drôles...

T'as surement dû envoyer un Mp a kékun d'autres pake moi j'ai rien !.... :Mdr2:

c'est pas en M P :rire 2:

c'est dans la petite boite de JIPP :rire 2:

La blague du jour :

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
> > - " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
> - " Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux ! "

Pampi il faut que tu écrives plus gros, y'a mémère qui y voit plus bien !..... :Hésiter:

Jipp a écrit:: Pampi il faut que tu écrives plus gros, y'a mémère qui y voit plus bien !.....

DE QUI TU CAUSES !! :Réfléchir:

chépô

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les
patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!

:caché:

ma fille est venue pourqoui je riais tant toute seule dans mon coin. :Mdr2:

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit
incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres ,
mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la
trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait
seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses
griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma
balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi
sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près
de 30cm du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

:Oups2:

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à
> > > > l'autre : « Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
> > > > vieillissent et essaient toujours de
> > > cacher leurs bobos ». « Tu as raison » dit l'autre« mais j'ai trouvé un bon
> > > truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être
> > > sourde, place-toi à 10 mètres
> > > d'elle et pose-lui une question.Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas,
> > > avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.Et là, elle va
> > > devoir se rendre à l'évidence qu'elle
> > > commence à devenir sourde ! » Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant
> > > chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte
> > > : « Qu'est-ce qu'on mange
> > > pour souper ? »Pas de réponse... Il s'approche alors à 5 mètres et demande
> > > encore : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Il
> > > s'approche encore, à 2 mètres, et
> > > redemande : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »Pas de réponse.. Le gars
> > > n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : « Qu'est-ce
> > > qu'on mange pour souper ? » Sa
> > > femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes ! »

PAMPI !!

je sais pô si j'ose !!

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

:Oups2:

En parlant de ça, tu sais quoi ?

J'ai pensé a toi au Géant casino !...... clindoeil

Y s'ont sorti des scans portables que tu trimballes dans le chariot .

J'ai laissé une lettre de protestation au directeur en lui disant que c'était un enfoiré et qu'il allait virer les caissières !....

Il m'a renvoyé une lettre en m'expliquant que c'était pour éviter de la fatigue aux clients en leurs évitant de sortir les achats du caddie !..... siffler

J'ai pensé aux packs d'eau !..... :MDR:

N'empêche que je lui ai renvoyé une lettre qu'il a pas du trop apprécié !..... Penser

comme tu dis ENFOIRE !! Nul

POUR le reste ......... :bien!:

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
-
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se
respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose… Je
t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ;
je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Au restaurant, un couple de centenaires fête son anniversaire de mariage, avec famille et amis (le peu qu'il leur reste ! ). Le dessert arrive et le mari se lève. Le silence se fait autour de la table.
- "Chère famille, chers amis ! Nous voici réunis pour fêter nos quatre-vingts ans de mariage à Simone et moi-même. J'en profite également pour vous faire connaître une grave décision que Simone et moi avons convenu... Nous avons décidé de divorcer ! "
Tous les convives se regardent, médusés. L'un d'eux prend la parole.
- "Mais enfin ! Vous avez parcouru toute une vie ensemble pour en arriver là ? Pour vous rendre compte que cela n'allait plus entre vous ?"
La patriarche reprend la parole.
- "Détrompez-vous ! Il y a bien longtemps que nous avons pris cette décision, mais nous avons attendu que les enfants soient morts pour ne pas leur faire de la peine ! "

pas bête... :MDR:

oui moustic ......pas bête ! :Réfléchir:

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait
Se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner,
Ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui
Qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
* *FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a
Jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
Avec ce putain de prince charmant !!!!

Sujet : des faits qui peuvent interpeller l'homme. j'aime les remarques....

-Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

- Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il nepeut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en France, il ne resterait plus personne.)

- Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

- A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! la justice ! )

- A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

- A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

- A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec une femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

- Dans l'état américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

- Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.

(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

- Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm. je ne fais pas de commentaire)

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

- Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)

- L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

C'est où le Guam ? siffler

Y'a des avions ? :Ange:

Le prochain part a quelle heure ?..... Soleil

Salut !.... :Coucou:

Citation :: Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
Avec ce putain de prince charmant !!!!

trop génial Mamimelle

histoires drôles... - Page 2 Mdr2su10

moustic a écrit:

Citation :: Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
Avec ce putain de prince charmant !!!!

Vous le connaissez pô le prince charmant ............ :Ange:

il a poutant une princesse siffler

En Indonésie la masturbationSx1 est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en France, il ne resterait plus personne.)

C'est quoi ça :Oui:

ce que j'ai mis en rouge !! :MDR:

Mamimelle

Attention !!!

Il existe un nouveau virus.
Son nom de code est 'travail'.
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail'
Partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies'
Et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
Et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!

PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires,
Les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Paroles de sage
Le point de vue de George CARLIN sur le fait de prendre de l'âge:
Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.
«Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi »
Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
«Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans »
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie!

Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois ! Y a quelque chose qui cloche là, tu t'en vas sur 40.

Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent.
Mais attends ! ! Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là !
La pension de vieillesse qui arrive.
Et, tout doucement, tu arrives à 70 !

Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !

Puis à 80, chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher !
Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser !
«Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire. Et une chose étrange arrive.. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !

«J'ai 101 ans et demi !»

Je vous souhaite à tous de vous rendre à un 101 ans et demi en santé !

COMMENT RESTER EN SANTÉ :

1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires.
Ceci inclut l'âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille.
Laissez le docteur s'en préoccuper, c'est la raison pour laquelle on paie l'assurance maladie !
2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent.
3. Continuez à apprendre.
Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l'artisanat, du jardinage ou autre.
Ne laissez jamais votre cerveau au repos.
Un cerveau au repos est l'atelier du diable.
Et le nom du diable est Alzheimer !
4. Amusez-vous de choses simples.
5. Riez souvent, longtemps et fort.
Riez jusqu'à ce que vous n'ayez plus de souffle et que vos larmes coulent.
6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin.
La seule personne qui vous accompagne pour la vie est vous-même.
Soyez VIVANT tout au cours de votre vie.
7. Entourez-vous de choses que vous aimez: les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre.
8. Prenez soin de votre santé :
Elle est bonne, conservez-la
Elle est instable, améliorez-la
Vous n'en avez plus le contrôle, allez chercher de l'aide.
9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité.
Voyagez jusqu'au centre d'achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité.
10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion .

ET SOUVENEZ-VOUS :

La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.

mamimelle

C'est la vie

PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires,
Les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

:Super:

Mamimelle pour le reste :Oups2:

il va me falloir 3 jours pour tout lire !!! :MDR: